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July 31 Spoilers de Harry Potter 7 Como
estoy leyendo HP 7, no quiero dejarles con miles de dudas que pueden tener los
que no Harry
Potter no se muere... estaba muerto desde el principio y los 6 libros
anteriores eran Dumbledore
termina en Panamá tomando jugo de Guayaba en vasos de ananás, apantallado por Snape no
era malo, lo que pasa es que tenia gases y hacia que se sintiera mal. Luego de
tomar Hermione se
plancha el pelo y abre una tienda donde vende libros picantes a adultos (revistas Ron también
queda vivo, pero trabaja de barman en Escocia, donde sirve aguardiente a Ah, entre
Ron y Hermione hubo una noche de sexo, pero como había mucho alcohol al otro día
no Harry
termina poniendo una tienda de souvenires donde vende gorritos de colores con
rayitos Actualmente vive bajo las vías del tren de King Cross y por unos centavos te muestra la cicatriz (no details please) Hagrid se
vuelve famoso como la cara de "antes" de una maquinita de afeitar. De
noche es Tonks pone una peluquería, pero también se funde porque el rosa solo estuvo de moda por una semana Lupin
trabaja de día como limpiador en un zoo y de noche como atracción del mismo
lugar. Dice Tanto Harry
como Ron y Hermione reciben pensiones del estado (es ilegal, pero nadie levantó Secretos no tan secretos (sino yo no lo sabria y vos no te enterarias)El programa que lee todo lo que pasa por TODAS las comunicaciones del multiverso se llama "Carni#vour" (shhhh! lo camufle para que no me descubran, pero uds léanlo sin el #) y odia a los vegetarianos. Es mas, si sos vegetariano, tus mails nunca llegaran a destino, los semáforos se pondrán siempre en rojo, y en McDonals te van a cobrar mas caro, no importa el combo que elijas. Cosas divertidas para hacer (con cariño y respeto a los McPibes y los BurguerBoys eh!?)Si quieren volver loco a algun empleado robot de los locales de fast food (no puedo poner mar
*McDonlads* cas) primero nombren el combo que quieren por su vieja denominacion (ej McDLT,
Mobur, Frenys, Luna Llena, McMuffin, Bidu cola, McRib, pastel de manzana o banana, etc).
Despues de que los desprogramamos al empleado (porque sacarlos de sus convencionalismos los
freeza) pediles que el combo no tenga salsa parrillera (asegurate que lo que pidas que no
venga en ese combo, por ej... quiero un churrasquito salteño, pero sin salsa shreck),
repetir esto 3 o 4 veces (no abusemos del concepto tampoco). Despues pedir que la gaseosa sea
light, cuando la entregan, no no, comun, (cuando la entregan) no no, con menos hielo (repetir
4 o 5 veces). Si quieren cajita feliz pidan todos los juguetes (para que el nene elija),
abran TODAS las bolsas y luego quedense con el primer muñequito que vieron (a pesar de probar
todos los demas). No importa cuanto tardes en la cola, ellos quieren atenderte rapido, vos
queres un poco de cariño. Si ven en el cartel de precios que las sonrisas son gratis, pedile
1000 sonrisas para llevar, y no te retires hasta que te entreguen el pedido :DDDD
Una vez que nos entregaron el pedido (no olvidar pedirle que sonria en TODO el proceso, que las estas contando) recordar que nos olvidamos de pedir postre. Exijir que se nos cobre tb el
susodicho dulce. Cuando vamos a retirar el postre, llevar al nene para que pida sabores que
no existen (quiero un cono de chocolate con dulce de leche mixto please) y cuando no haya que
el nene haga una rabieta (quizas ligamos algo gratarola, exigir hablar con el gerente por los
sabores que no estan mas. Comer 3/4 de la hamburguesa y la mitad de las papas y despues
quejarse que esta frio, la 2da vez comer 3/4 de la nueva hamburguesa (que dudo que este TAN
caliente como merecemos) pedir que la cambien porque no es lo que pedimos (cuidado con esta
ultima porque puede venir con salsa escupetta :D) Antes de retirarnos del local (que sea
lejos, asi no volvemos) quejarnos de lo caro que esta todo y que no vamos a volver. A que no lo sabias?Los blogs o "Spaces" o como cazzo se llamen, de Microsoft no censuran.
Abrí un post nuevo y aprovecha para contar la verdad sobre el Windows Vista, que cuandJAVA ERROR APPLICATION SOCKET. RESTARTING APPLICATION. Alguien tenía que decirlo......Jessica Alba en los 4 fantásticos 2 (Rise of Silver Surfer) esta tan naranja que bien podría pasar por la novia de Guillermo Andino. Aparte no esta TAN buena. Debajo de see maquillage, se cae a pedazos. Consejos para quedar bien en el cine (en caso de que salgas con una chica)Si no conoces a tu cita, quedá en un lugar muy público (como la entrada) y hacele saber que vos sos el de la remera amarilla de Bob Esponja (a ella les gusta que los hombres estén en contacto con el niño interior) Podés (y debes!) usar todo tipo de descuentos y tickets para la entrada, a ellas les importa que demuestres que podes administrarte bien. Si podes, hace que ella también junte descuentos (suma mucho para la primer cita)La gaseosa mas grande, es también la mas cara. Trata de convencerla de filtrar alguna Bidu cola en su cartera (de ultima si la descubren, podes decir que fue su idea, y dejarla a su suerte con la seguridad del cine, vos entra rápido) El balde de pochoclo, como es para 2, también lo pagan los 2 (ahora que las chicas estan mas independientes, no les molesta pagar por la mitad de todo, mas en las primeras citas) Llevala a ver la peli de acción que a vos te guste (tipo Duro de matar 6 o 600, la 2da parte de 300), ellas disfrutan mucho de las de tiros o de bestias (después te lo agradecerá) Trata de encontrar un ringtone adecuado para que suene en la mitad de la peli (algo como un insulto de Homero Simpson, algún gemido sensual o alguna cumbia villera). Ella quedara impresionada por como todos se ríen de tu creatividad (trata de que un amigo te llame cuando en la peli, expliquen el misterio que encerraba el código) Los pochoclos son para ser comidos en los momentos de silencio de la peli. Cuanto mas ruido crocante hagas, mejor. No los desperdicies en momentos de tiros o acción, espera a los silencios incómodos de la peli (el publico presente te agradecerá que le quites importancia a los momentos de tensión, y tu chica también quedara debidamente impresionada por tu excelente timing) El tipo que se sienta adelante es un excelente receptor de los pochoclos que se te caen cuando te inclines a alcanzar los sugus que se te resbalaron y estan el piso (suma doble si los sugus son confitados y se te caen muchos a la vez). Podes (luego de darles un soplido, no seas bestia) convidar a tu cita con los caramelos mencionados (trata de evitar los que pisaste sin querer, no es vital que los obvies pero si podes hacerlo, mejor) La gaseosa pequeña (si es que fallo el birlaje de la cartera) esta destinada a dejar el piso del cine pegajoso (no solo porque lo volcas cuando estas entrando a oscuras sino que también te da la fricción necesaria para hacer el pasito de Michael Jackson. Una sonrisa brotará de tu chica!) La gente que esta acomodada, no les molesta ser empujadas hasta que encuentres tu lugar. Espera a que la peli este por la mitad y busca los asientos del medio mas incómodos para llegar. Aprovecha el paseo para bañar en gaseosa y pochoclos a los salames que se les ocurre ocupar todos los demás asientos. Ellos que estan aburridos de esperar, te lo agradecerán (siempre es divertido quedar pegajosito) No todos son tan despiertos como vos. Si de casualidad deducís algo importante de la peli (como la clave secreta, o quien es el asesino) no dejes de comentarlo en voz alta. Los demás desean ser instruidos por tu sabiduría (por supuesto que tu chica será la heroína por haber salido con semejante genio) La gente que esta en la cola a la salida del cine es impaciente por naturaleza. Haceles un favor y comentales lo que te pareció la película (no todos son críticos de cine). Vale doble si contas el final (repetirlo una y otra vez a medida que avanzas por la cola del cine, no vaya a ser que los del fondo se lo pierdan).El eructo con olor a pochoclo y gas de Coca-cola es afrodisíaco (pruébalo y veras!)Si después de todo esto, la chica decide volver a salir con vos, aprovecha... que muchas de esas no hay! Updates, updates... me suenaQue tal amigos de lo absurso! Heme aqui una vez mas, de nuevo frente a la pantalla de canal 8
para continuar con mi sarta de tonterias. Problemas mas alla de mi impidieron que me siente
frente a la maquinola. Ahora tengo que ponerme al dia con unos 17 updates o algo asi (1 por
dia). La gente en la calle me pedia que vuelva, y que siga volcado al humor (bah, MI AMIGO
PERSONAL Darol me lo pidio), asi que, bueh... volvi... ENJOY!
Ah... y el post? Esto es un post? Bueh... no vamos a robar un post asi de raton... veamos...
Matematica cinefila Astroboy + Cosmic Girl (video de Jamiroquay) + GI-JOE = Transformers the Movie July 11 Para conocerme un poco mejor...(hoy doble post, cargado como siempre, pq ayer me colgue y no subi nada a mi blogui)
Me gusta la comida agridulce :D "Sabias que...." (datos curiosos que no le interesan a nadie, pero que te pueden hacer quedar bien en una fiesta!)Especial de alimentos (comé tranquilo que lo negro no es quemado, en alta cuisine se lo conoce como "quemée flambée")
...en Italia esta bien visto escupirle el vaso de Ouzo al dueño del lugar cuando nos invita este curioso licor. A mas saliva, mas respeto por el invitante (sacado de Mil ouzos para el licor). Salud!
...en algunas regiones de Africa, donde todavia subsisten los niños caníbales, las madres solo pueden tener un solo vástago. Esto se debe a que en la epoca de amamantamiento, los niños mastican el pezon (como un entremes), impidiendo que la madre pueda continuar amamantando a su descendencia. Tambien es curioso que los niños carezcan de pulgar, dado que a medida que van creciendo, empiezan a chuparse ese dedo, pero terminan comiendoselo (como entrenamiento para la vida canibalística que se les avecina). Mhmmm, goma de mascarne!
...se encontraron entre los restos de la antigua Roma, los vestigios del primer pan dulce de la historia. Al hacerle los analisis pertinentes, descubrieron que (a falta de frutas secas) los romanos usaban pequeños pedruscos en la masa hecha con harina de trigo y agua cocida al horno. Esto le daba una crocantez (que junto con los restos de dientes de los comensales) era dificl de imitar. Crocante!
...los Griegos creian que las frutas con parecido al cuerpo humano daban mas poder sexual, por eso antes de cada orgia comian importantes cantidades de bananas muy maduras (parecidas a un falo) y nueces con cascara (parecidas a los genitales masculinos). Claro que lo unico que lograban era diarrea y pedazos de cascara de nuez incrustados en los intestinos. Sexy!
...el clasico juego de encontrar caramelos en un plato de harina tiene su correlato en la antigua Roma, pero en esa epoca (luego el juego evoluciono) se usaba polvora en el plato y ojos resecos de buey (como caramelos, aunque eran amargos y daban nauseas). Generalmente el juego terminaba cuando algun niño travieso usaba algun cristal con aumento para encauzar la luz del sol sobre la polvora, regalando una explosiva sorpresa en la cara de la persona que en ese momento este jugando. PAF!
...en los Balcanes, algunas tribus indigenas rezan a un dios, encarnado en un monolito con una vaga forma de pajaro y solo se permiten comer lo que el "dios pajaro" no acepta. Por ende solo se alimentan de comida podrida (que es la misma comida ofrecida como ofrenda, pero, dado que la piedra no lo come, se pudre al sol). (Despues no se me quejan de la comida recalentada)
...en Grecia se acostumbraba criar cerdos para alimento, pero tenian una curiosa logica: Dado que la carne de cerdo es sabrosa para nosotros, nuestra carne debe serlo para el cerdo tambien y un cerdo feliz sabe mejor. Entonces alimentaban a los cerdos con esclavos. A comeeeeerla!
...en las Antillas, los abuelos son altamente respetados. Por eso, los habitantes solo pueden comer lo que deje el abuelo y una vez que éste se haya levantado. No es extraño que los antillos coloquen sedantes (o veneno) en la comida del nono para poder disfrutar de su cena en paz.
En Chile, en los dias de sol, acostumbran comer una pasta hecha con harina, agua y levadura que, frita en aceite hirviendo, se conoce por "borla frita". Este es un hermano bastardo de lo que aca se llama "torta frita". Fritanga!
...las "bolas de fraile" en España se las conoce como "suspiro de monja" July 09 Los secretos culinarios de la abuela(Esto es una yapa porque me avive que el Jueves 5 no habia publicado nada y quiero mantener un post por dia :D)
Cuando hagan alguna ensalada que lleve papa, para que no se desarmen los cubitos del tuberculo, en la misma olla en la hiervan las potatoes, echenle un chorrito de vinagre. Van a ver como las papas quedan con forma y no se hacen pure cuando las sirven en la ensalada.
Pruebenlo y despues me cuentan ;) Pero, pero... que hora es?Hoy me levante al reves. Anoche fui a un bar con los pibes y mi novia a ver a Argentina (ver fotos) y me acoste a las 23:30. Tenia que levantarme a las 4:30 para venir al laboro. La cosa es que suena el despertador (15 min. mas tarde de lo que yo lo habia puesto, o algo asi, dado que la maldita manecilla no marca "bien" los cuartos o las maedias horas) y sali volando de casa (sin poder tomar mi cafe matutino :(). Bueh, el hecho es que como era feriado el tren no venia, asi que salte al bondi (no habia nadie en la calle y el bondi se lleno de pendejos que salian de bailar). Bueh, deduje que iba a llegar como media hora tarde, culpa del tren, el feriado y no se que. Llego al laboro y le pregunto a alguien en el ascensor... tenes hora? si,me dice... las 5:20. Como las CINCO Y VENITE? pense. FUCK! No me habia levantado a las 4:45, sino 3:45!!!! Bueh, no dormi nada, estoy acomodando fotos que voy a subir y me loguie temprano... garron. Hoy estoy o muy adelantado al dia de hoy o muy atrasado de ayer, espero que todo salga bien. July 06 Importante descubrimiento cientifico!!!Resulta que un grupo de gente cuta (que ha leido mas de 1 libro en su vida), se juntaron para estudiar por que el ser humano bosteza. Bueno, encontraron algo fascinante.... bostezamos para enfriar el cerebro. Bueno, no soy quien para desacreditar a tan benemeritos eruditos... peeeeeeeeeeero, alguna vez vio a algun adulto bostezando cuando lee la revista "Hombre" o "Playboy"? Yo no... asi que... para mi es fruta, que queres que te diga. July 05 El rinconcito de la nostalgiaNo es que me queje de la velocidad e instantaneidad con la que todo se consigue hoy dia, pero me gustaria hacer un sentido homenaje a aquellas revistas de juegos que nos iluminaban con informacion cuando no habia internet. De que estoy hablando? Con mi hno Sepf, alla por 1991, nos matabamos por conseguir la revista Hobby Consolas o la PC Juegos. Porque? Porque traia las soluciones a los juegos que teniamos en nuestra 286! Zack McCraken, Monkey Island, Larry 1, 2 o 3... ahora, ojera de que no estuviera lo que estes jugando, pq no hay wikipedia o visual walktrough que valga. Tampoco quiero dejar afuera de la remembranza las copias (o fotocopias de fotocopias) de las claves de seguridad. Los discos giratorios del Monkey 1 o del Indiana and the Fate of Atlantis, la caj fuerte del Maniac Mansion, todos en unos papeles sucios. Espero que a ud tambien les traiga agradables recuerdos como a mi... y no quiero despedirme compartir con ustedes lo que encontre en mi altillo: (COPIADO DEL DIARIO SECRETO DE GUYBRUSH THREEPWOOD) Yo era muy joven cuando me enamoré del mar. La mayor ilusión de mi infancia era convertirme en pirata. Y lo logré, vaya si lo logré. Aunque ahora me veáis viejo y achacoso, fui en tiempos un jovial muchacho que un día de bruma desembarcó en la lejana isla de Meleè con sólamente un hatillo en el que guardaba mis pocas pertenencias. Llegaba dispuesto a comerme el mundo. Ya nadie lo recuerda, pero yo descubrí el "Secreto de la Isla de los Monos". Ahora voy a compartirlo con todos los que tengan el valor necesario para continuar leyendo la historia de mi vida. El vigía de Meleè se reía de mí mientras le contaba mis intenciones de convertirme en pirata, pero aún así me dio toda la información que necesitaba. Me dirigí a la taberna a entrevistarme con los tres jefes de la isla. Entre bromas y grog, una bebida extremadamente fuerte que sólo los bucaneros pueden consumir, me propusieron tres pruebas para demostrar que era todo lo valiente que se necesita ser para capitanear un barco. July 04 Los remedios de la abuelaHoy: Remedio contra el resfrio
Hervir una naranja (pelada) y servirla con miel. Comerla mientras esta caliente.
(Soy la prueba fehaciente que funciona) :D July 03 "Sabias que..." (datos estupidos que no le importan a nadie, para quedar bien en una fiesta )Especial de Fiestas! (Feliz dia de San Mariano de los Escabios)
...en la antiguedad de Roma, el "chancho blanco" (clasico juego infantil, ahora conocido como "chancho negro") se practicaba lanzando monedas de oro al "chancho blanco" (lo curioso es que las monedas tenian un peso de aprox. de 300grs) y muchas veces el chancho (o agasajado) terminada con la cabeza bastante magullada y desmayado. A partir de ese momento los romanos tenian permiso para entregare al alcohol y las orgias de comida y mujeres (si habia hombres tambien recibian pomada (eran empomados))
...la expresion "empacarse" (o ponerse de mal humor) viene de la antiguedad en Italia, cuando al agasajado de la fiesta se lo sorprendia en determinado momento de la fiesta y se lo "empaquetaba" (o encerraba en una caja de carton corrugado) para luego cariñosamente marcarlo con pesados sellos que decian "fragil" hasta que quedaba lo mas "magullado" posible (como muestra de cariño). Esto era una metafora del tortuoso sistema postal italiano, altamente conocido por su ineficacia. El empacado (o enojado) cuanto mas gritaba dentro de su paquete (de dolor o alegria, como una grafica manera de demostrar ira por la forma en la que es tratado el contenido por inexpertos empleados) mas daba pie a la concurrencia a ensañarse con su "paquete" (o entrepierna) hasta que el convidado terminaba desmayado, momento en el cual todos podian ir a beber y seguir festejando. El "empaquetado" era luego despachado a alguna parte remota del mundo, donde, sin dinero y visctima de un idioma desconocido, debia ingeniarselas para volver a su hogar (todo era parte del festejo). Curioso no?
...en ciertas islas de la Polinesia (donde el calor arrasa) ponerse un pullover es ilegal y da derecho a quienes lo vean a darle cariñosos golpes o trompadas en el cuerpo hasta que el pullover (o el cuerpo) quede hecho pedazos. Esto es un acto de amor, dado que no quieren que te desmayes por el calor. Tambien es apreciado que te "ahoguen" (cariñosamente) con una pesada manta de alpaca simbolizando el calor amistoso que estas buscando al usar pulloveres. Es por eso es que los niños de ese pais solo conocen las ovejas por fotos (es ilegal exportar tan noble animal). Por supuesto que, una vez desmayado por el calor (o los cariñosos golpes) te pondran pomada (empomaran) como una forma de hacer mas llevadera la elevada temperatura.
...el infantil juego "ponerle la cola al burro" tiene sus comienzos en la antigua Roma donde, en ocasiones de festejo, un esclavo (conocido como burro) era colgado desnudo de las patas y las manos y los invitados (tambien desnudos) con los ojos tapados, munidos de falos de madera, intentaban "ponerle la cola al burro". En un manuscrito encontrado en las ruinas del imperio el gran Brutus Maximus comentaba: "Siempre haciamos trampa y espiabamos. Mas que al burro, terminabamos poniendonos nosotros la cola, total ganabamos todos". Increible pero real!!!
...en Roma (por supuesto que en la antiguedad) la bisexualidad solo era bien vista dentro de los festejos de diversos motivos. Es por eso que el famoso Caesar (o Cabezar como se le conocia, dado el importante tamaño de su marulo (de ahi proviene el nombre de la bebida italiana Amarullo)) inventaba todo tipo de pretextos para festejar y enfiestarse con todo lo que caminaba (no necesariamente en 2 patas) . De esa epoca podemos citar: "Hoy la luna esta con su matriz llena, festejemos su abundancia con una colosal orgia. Me encanta comerme un pebete entre medio de sanguchitos de miga".
...los griegos creaban (unicamente en las festividades, que para esa altura eran diarias) concursos de bebida donde el alcohol no paraba de correr (el festival era conocido como "fondo blanco", dado que lo ultimo que veian los perdedores eran las nubes, ubicados como estaban en el piso). Lo mas curioso no es, en este caso, que los romanos bebieran, sino que el alcohol que bebian, llamada "Fuegus" (conocida hoy dia como alcohol de quemar) no estaba destilado (lo que significaba que los organos de los participantes eran derretidos y licuados en sus jugos, por el infernal brebaje). Ganaba aquel que pudiera mantenerse en pie, mientras los otros se debatian, entre intensos espamos de dolor desde el suelo (con la mirada perdida hacia arriba, para poder disfrutar del "fondo blanco"). Por supuesto el ganador era agraciado con una copita de licor de "Pablus miscelaneas", un brebaje que se extraia de una planta conocida por sus pinchos y la cual (los romanos se avivaron tarde) era altamente venenosa (de ahi que los pinchos de la planta, servian como advertencia). Luego de que el ganador era declarado campeon, los jueces se retiraban a festejar en importantes orgias (dejando al infeliz a merced de su, para ese momento poca, suerte).
...al termino de los festejos en Roma (antigua) se jugaban partidos de Balonpie (tambien usaban las manos entre sus pelotas, segun ellos para exacerbar al rival y exacerbarse ellos tambien, como un aliciente para ganar) y, por supuesto solo participaban los hombres. No es de extrañar que no hubiera ganadores dado que los jugadores pateban para los dos lados. Para festejar, creaban generosas orgias en los baños de vapor (lo que hoy dia se conoce como vestuarios), donde colgaban carteles que decian: "Soli homus" o "Baño de hombres". Interesante!
...en la antiguedad (esta vez en Grecia) las masas oprimidas que generadas por alguna discriminacion (repartian pero no dejaban ser repartidos (ver partuza), ser esclavo o paje, quizas una familia noble caia en desgracia) no podian disfrutar de las festividades, eran conocidos como "festus" (o gente ajena a las festividades). Para leer correctamente la palabra se tiene que hacer una mueca de disgusto con la boca (notese el asco que daban las "festes" en las "plebes" (pebetos en plural). Es por eso que una masa iracunda empezo a crear reuniones secretas conocidas como "festivus" donde, no solo no regalaban nada, sino que cuando los niños pedian por algun regalo o comida, se les obsequiaban coscorrones (los niños que se portaban bien y no pedian nada recibian mas coscorrones por premio). Lo unico obligado para repartir eran "cariñosos" golpes de puño, en las partes blandas de la carne entre los invitados. Al final de la "festivus" (que se celebra el 26 de diciembre, como una fiesta pagana dedicada a ningun dios) se hacia un concurso de "cardenales" o "morados". Aquel que tuviera mas marcas (o muestras de afecto) ganaba una importante muestra de cariño (hoy conocido como marchanta, que quiere decir machaca al chanta). Se hacia una ronda y el festejado, con las manos atadas, tenia que atajar con el cuerpo la mayor cantidad de patadas y trompadas, dando por terminado el festejo cuando el festejado caia desmayado de alegria ( y con sufiecientes morados como para ganar las proximas festus con mucha ventaja). Luego los invitados se retiraban a beber importantes cantidades de licor de piedra (se hervian las piedras y luego se le agregaba alcohol de quemar) hasta terminar absolutamente ebrios, para luego entregarse a importantes orgias entre todos (conocidas como "uno contra todos, todos contra uno, siendo el uno aquel que habia ganado el "festival de morados", recuerden que estaba desmayado). Curioso no? Pero no por eso menos cierto.
...la palabra "partuza" viene de la antigua Roma (donde mas sino?), lugar de maratonicas orgias. Quiere decir "partir" y es asi como se dividia: Partimos a la fiesta, partimos el pan, partimos a las mujeres (si no hubiera, partiremos lo que se nos cruce), partimos las copas (de ahi el fondo blanco), y partimos de la fiesta partidos (porque quien parte, partido es). De ahi el bastardeo de la palabra "partuza".
...en la antiguedad, en muchas de las Islas Canarias (España) habia un juego (ilegal) que se practicaba en oscuros bares y que consistia en que dos personas se enfrenten en una mesa, se introduzcan un puñado de "galletas de agua" (mas conocidas por esos parajes como "galleguitas") en la boca e intentan silvar el famoso himno de Monrovia. Lo que desconocia esta gente es que Monrovia no tiene himno, por ende el rival termina bañando en pasta de "gallega" (grandes galletas de agua masticadas) al contrario. Cuando ambos concursantes estan empapados de "pastallega" (la pasta masticada) estaban autorizados a trenzarse en una "cariñosa" muestra de lucha grecorromana tomandose las manos e intentando voltear al enemigo. Ganaba aquel que volteaba al otro, para lo cual los parroquianos aprovechaban el indefenso estado del perdedor y tambien lo terminaban volteando (todo esto en una gran orgia). Luego bañaban al vencido (ya desmayado por el shock de haber recibido muchas veces muestras de cariño) en una espesa cantidad de de "pastalechega" (pasta hecha con restos de "gallega" y leche), para luego lanzarlo a los cuervitos (son pequeños cuervos españoles de pico afiladisimo que usan para atacar los genitales de sus victimas) que anidaban ansiosamente en todos los patios de los bares y que tambien participaban de los festejos (al final todos ganan, incluso los animales). Mientras los cuervitos consumian su parte del agasajo, los parroquianos se quedaban bebiendo cantidades ingentes de "Garrafa" (una conocida bebida de la epoca, creada con gas liquido y alcohol de quemar que era altamente toxica). La noche siempre terminaba en una gran explosion de alegria. Cuanto que hemos aprendido hoy, no? Sintonicen nos para la proxima tanda de "Sabias que..." (de paso nos desasnamos un poquito mas con cada entrega). Saludetes amiguetes!!! Un cacho de cultura (ayer no me dejo actualizar, hoy viene doble y cargado)"Ir al cine a ver una pelicula que sabes que es mala (como Fantastic 4, Rise of Silver Surfer) con amigos (los cuales comentas toda la pelicula en voz alta y riendote de todo) ayuda a sobrellevar cualquier bazofia filmica, haciendola incluso disfrutable" June 29 Es un post por dia... pero esto vale la penaNo quería
dejar de resalta "la frase del día" (miren que este post es un
freebie, no se mal acostumbren) Alguien tenía que decirlo...Bob Esponja también es para adultos! June 28 Uno se da cuenta que se esta volviendo viejo cuando......no entiende los chistes de Liniers ...empieza a entender los chistes de Quino y Mafalda ...no sabe cuando sale la nueva Playboy pero si cuando esta la Apertura o la Noticias en el kiosco ...en la época que este de moda por ser "retro" (por ejemplo los 80's) uno fue joven! ...cuando le compras un juguete a un nene (hermano menor, primo, hermano de tu amiga que esta buena) antes de dárselo, lo das vueltas en tus manos para ver como funciona o en donde fue fabricado ...vas al cine a ver una película guiándote por las criticas de Clarín, no por el guión ...ves los programas de Grondona y Neustard ...disfrutas (y entendes!) los programas de Grondona y Neustard ...para juntarte con tus amigos, les decís: déjenme chequear mi agenda ...tenes 2 semanas de vacaciones ...las vacaciones de invierno, de verano e incluso los feriados no significan nada para vos, si total trabajas todo el tiempo ...te quejas del precio de la carne, los vegetales y el costo de la canasta familiar ...nunca llegas a fin de mes ...tomarte una noche libre es no ver a tu novia ...salir de joda un sábado a la noche es ir al teatro (y a la 1 estar en la cama, no vaya a ser que me duerma todo el domingo) ...tomar una cerveza con amigos es un lujo, no una constante ...miras fotos viejas con nostalgia ...lees todos estos ítems, asentís con la cabeza, te reís... y te sentís identificado! June 27 MSN y la maquina de hacer café
No soy muy amigo de meterme en estas cosas. Casi que no quería tener blog y no me quita el sueño que alguien lea esto o no. Es mas, esto lo comento nada mas porque me llamo la atención (así como todo lo demás que comente). Siempre leo cosas de tecnología, y como MSN quiere hacer un pack que te permite: tener tu blog, compartir tus gusto, besa a tu novia cuando no estas en tu casa, te hace café (quemado), anota todo lo que haces y te vende publicidad (ellos cobran las royalties tb). Que se yo, no me gusta esto, ni se pq lo hago. Quizás para enchufar mis fotos locas en algún lugar, y escribir pelotudeces cuando me de la gana. Que se yo, veremos que sale. Por lo pronto, lo que debería ser practico, a mi me parece invasivo y complejo... y mira que vivo para la compu eh? Una cagazza. Que se yo... :S |
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