R.E.M tiene 2 temas que, o son iguales o son 2 partes de un mismo tema (como con una continuidad
secreta oculta que desentraña los misterios del Código DaVinci)

It's the end of the world y Bad day

Escúchenlo y me dicen. Espero sus comentarios en la sección "Comments"

Esto es simple. Hay ciertas reglas que, si uno quiere hacer las cosas bien en un local bailable, debe seguir AL PIE DE LA LETRA. A saber:

Los dueños ya bastante ganan con las bebidas, es políticamente correcto "regatear" la entrada (de ser gratis mejor), si total adentro no vamos a consumir nada

Solo si estamos acompañados (con una cita nueva vale doble) podemos quedarnos viendo la peli que den en la pantalla gigante (no importa si ya la vimos, es imperativamente vital que nos colguemos durante parte de la noche con, que se yo... "Lo que el viento se llevo")

Todos, repito TODOS los que van a bailar fuman. Así que podes tirar el humo de tu cigarrillo en la cara del que se te cruce, si total el también fuma y le encanta ese olor a humo de 2da mano en la caripela

Tus pies son parte de la pista de baile, así que puede ser absolutamente pisados hasta quedar hechos puré

Una vez que estas adentro, la palabra "permiso" o "disculpa" se borra automáticamente de las mentes de los que bailan. Así que, si querés ir del punto A al punto B, podes abrirte paso a empujones o codazos, cuanto mas violentos mejor. No olvides quedarte callado o mirar cruzado a las personas que te miran mal por intentar pasar a los golpes (es solo para hacerles saber que vos también encajas en su circulo top :D)

Si te cobran menos de 16$ por la botellita de 100cm3 de cerveza están perdiendo plata. Pensá que en ese lugar la cervecita (o los tragos) son traídos A MANO desde Los Balcanes, así que los precios son absolutamente lógicos. Aparte el agua mineral la consiguen ellos, yendo a los glaciares y derritiéndolos con un secador de pelo

Los barman son maquinas perfectas de regateo., no los dejes sin trabajo! EXIGI tu 2x1 durante TODA LA NOCHE

Como todos fuman, esta bien visto que les vivas los cigarrillos a cualquiera que te rodee. Todos son una fuente inagotable de cigarrillos y estarán mas que dispuestos a compartir esos cilindros tan preciados!

A las mujeres les encantan que un verdadero macho les agarre de la mano o el brazo cuando pasan cerca de los hombres y le susurren toda clase de porquerías al oído (el olor a alcohol es también afrodisíaco). No lo olvides... en el mundo de las mujeres NO es SI. A insistir!!!

El DJ solo vive para su publico. Si no te gusta su música, podes acercarte y hacérselo saber. Es mas, casi que esta esperando que le pases ese compilado en casette que siempre llevás encima, de Cumbiatronik. Si podes, hacelo. El te lo agradecerá!

Los mensajitos que pasan en la pantalla grande están para "quemar" a tus amigos y todos se divertirán con tus códigos (si total damos es mas que obvio que todos estuvieron ahí, en ese momento tan divertido que contas). Por ende, no esta de mas mandar: Pocho, estruja la mandarina como cuando Fito estuvo con el Master Patcher! Jejejejeje todos recuerdan esa anécdota!

La frase que mas disfrutan los barman: "Hacéme algo dulce, pero que pegue" Su noche no empieza si no la escuchan. Dales el gusto

Trago con mas onda: "Jugo de ananá", solo no? (no podes errarle con esto)

Trago con menos onda: "Speed con Vodka" (es un quemo, ya no va mas gordi, sorry)

El barman estudio en la Universidad Absoluta de Tragos, por ende conoce todos los tragos del multiverso y no necesita que le expliques que lleva un "Tuerca torcida". Acercate a la barra, pedílo sin miedo y espera a que te lo de. La cara de "y... que esperas para decirme que lleva" del barman en realidad es como una clave. Vos quedate esperando hasta que te entregue la bebida. Si, de casualidad, se "cansa" de esperar que le recetes lo que el ya sabe que lleva tu trago, pedí hablar con el gerente y acusálo de trato diferencial (sabemos que todos los barman siempre quieren mejorar. Y si los mandas "al muere" tomaran como una manera de hacer mejor su trabajo. Al fin y al cabo, lo estamos ayudando!)

Los "empleados de seguridad" (mas conocidos como patovas) son personas tímidas, pero si hay algo que disfrutan, es que los miren. Si no me crees, proba de mirar fijamente a uno por 20 minutos (no le quites nunca la mirada), veras como, en el fondo, son unos vanidosos y se retorcerán de gozo frente a tus ojos mostrando sus aceitados y musculosos cuerpos en señas secretas. Si te golpean es la forma que conocen de mostrar cariño

Si salís con un grupo de amigos, y alguno de ellos se encuentra con alguien conocido (que lleva una bebida) esta sobreentendido que te invita de su trago. Podes arrebatarle la bebida espirituosa de la mano y tomar cuanto quieras

Espero que todos estos consejos les hayan servido para ser el alma de las fiestas. Si es así, ya saben a quien agradecer. Si algo sale mal recuerden: no me conocen :D

Hasta la próxima!

 Como estoy leyendo HP 7, no quiero dejarles con miles de dudas que pueden tener los que no
saben ingles, así que, como un servicio gratuito a la comunidad, aquí les dejo los datos mas
importantes del libro (es mas, después de esto, pueden decir que leyeron el libro en ingles y
quedar bien. Ni necesitan leerlo cuando salga en español, ni siquiera ver la peli. De nada
:D)

Harry Potter no se muere... estaba muerto desde el principio y los 6 libros anteriores eran
la imaginación de un Chihuahua con espasmos por haber comido wishkas en mal estado

Dumbledore termina en Panamá tomando jugo de Guayaba en vasos de ananás, apantallado por
filipinos musculosos (saquen sus propias conclusiones)

 Snape no era malo, lo que pasa es que tenia gases y hacia que se sintiera mal. Luego de tomar
un Chofitol muere en una nube toxica (no me pidan mas detalles please)

Hermione se plancha el pelo y abre una tienda donde vende libros picantes a adultos (revistas
porno bah)

Ron también queda vivo, pero trabaja de barman en Escocia, donde sirve aguardiente a
borrachos que no le creen nada las aventuras que tuvo.

Ah, entre Ron y Hermione hubo una noche de sexo, pero como había mucho alcohol al otro día no
recuerdan nada (lo que si se pasan son enfermedades venéreas... ninguno de los dos volvió a
tener sexo... no me pidan mas detalles please)

Harry termina poniendo una tienda de souvenires donde vende gorritos de colores con rayitos
en vez de hélices. Se funde, vive un tiempo en la calle, pero después de juntar chatarra
puede volver a los negocios. Esta vez pone un cine arte en Iran, pero como todas las
películas de cine arte son iranesas (y las dan en todos lados) se vuelve a fundir.

Actualmente vive bajo las vías del tren de King Cross y por unos centavos te muestra la cicatriz (no details please)

Hagrid se vuelve famoso como la cara de "antes" de una maquinita de afeitar. De noche es
stripper y se acuesta con mujeres mayores

Tonks pone una peluquería, pero también se funde porque el rosa solo estuvo de moda por una semana

Lupin trabaja de día como limpiador en un zoo y de noche como atracción del mismo lugar. Dice
estar contento porque le pagan por no hacer nada.

Tanto Harry como Ron y Hermione reciben pensiones del estado (es ilegal, pero nadie levantó
la perdiz todavía)

A grandes rasgos, eso es todo lo que pasa en el libro 7. Si quieren sabes mas, mándenme un
mail o un comentario y les explico mas. :D Saludos mis lectores amigos!

El programa que lee todo lo que pasa por TODAS las comunicaciones del multiverso se llama "Carni#vour" (shhhh! lo camufle para que no me descubran, pero uds léanlo sin el #) y odia a los vegetarianos. Es mas, si sos vegetariano, tus mails nunca llegaran a destino, los semáforos se pondrán siempre en rojo, y en McDonals te van a cobrar mas caro, no importa el combo que elijas.

Los blogs o "Spaces" o como cazzo se llamen, de Microsoft no censuran.

Pero la mejor manera de demostrarlo es la siguiente:

Abrí un post nuevo y aprovecha para contar la verdad sobre el Windows Vista, que cuandJAVA ERROR APPLICATION SOCKET. RESTARTING APPLICATION.

...Jessica Alba en los 4 fantásticos 2 (Rise of Silver Surfer) esta tan naranja que bien podría  pasar por la novia de Guillermo Andino. Aparte no esta TAN buena. Debajo de see maquillage, se cae a pedazos.

Si no conoces a tu cita, quedá en un lugar muy público (como la entrada) y hacele saber que vos sos el de la remera amarilla de Bob Esponja (a ella les gusta que los hombres estén en contacto con el niño interior)

Podés (y debes!) usar todo tipo de descuentos y tickets para la entrada, a ellas les importa que demuestres que podes administrarte bien. Si podes, hace que ella también junte descuentos (suma mucho para la primer cita)La gaseosa mas grande, es también la mas cara. Trata de convencerla de filtrar alguna Bidu cola en su cartera (de ultima si la descubren, podes decir que fue su idea, y dejarla a su suerte con la seguridad del cine, vos entra rápido)

El balde de pochoclo, como es para 2, también lo pagan los 2 (ahora que las chicas estan mas independientes, no les molesta pagar por la mitad de todo, mas en las primeras citas)

Llevala a ver la peli de acción que a vos te guste (tipo Duro de matar 6 o 600, la 2da parte de 300), ellas disfrutan mucho de las de tiros o de bestias (después te lo agradecerá)

Trata de encontrar un ringtone adecuado para que suene en la mitad de la peli (algo como un insulto de Homero Simpson, algún gemido sensual o alguna cumbia villera). Ella quedara impresionada por como todos se ríen de tu creatividad (trata de que un amigo te llame cuando en la peli, expliquen el misterio que encerraba el código)

Los pochoclos son para ser comidos en los momentos de silencio de la peli. Cuanto mas ruido crocante hagas, mejor. No los desperdicies en momentos de tiros o acción, espera a los silencios incómodos de la peli (el publico presente te agradecerá que le quites importancia a los momentos de tensión, y tu chica también quedara debidamente impresionada por tu excelente timing)

El tipo que se sienta adelante es un excelente receptor de los pochoclos que se te caen cuando te inclines a alcanzar los sugus que se te resbalaron y estan el piso (suma doble si los sugus son confitados y se te caen muchos a la vez). Podes (luego de darles un soplido, no seas bestia) convidar a tu cita con los caramelos mencionados (trata de evitar los que pisaste sin querer, no es vital que los obvies pero si podes hacerlo, mejor)

La gaseosa pequeña (si es que fallo el birlaje de la cartera) esta destinada a dejar el piso

del cine pegajoso (no solo porque lo volcas cuando estas entrando a oscuras sino que también te da la fricción necesaria para hacer el pasito de Michael Jackson. Una sonrisa brotará de tu chica!)

La gente que esta acomodada, no les molesta ser empujadas hasta que encuentres tu lugar. Espera a que la peli este por la mitad y busca los asientos del medio mas incómodos para llegar. Aprovecha el paseo para bañar en gaseosa y pochoclos a los salames que se les ocurre ocupar todos los demás asientos. Ellos que estan aburridos de esperar, te lo agradecerán (siempre es divertido quedar pegajosito)

No todos son tan despiertos como vos. Si de casualidad deducís algo importante de la peli (como la clave secreta, o quien es el asesino) no dejes de comentarlo en voz alta. Los demás desean ser instruidos por tu sabiduría (por supuesto que tu chica será la heroína por haber salido con semejante genio)

La gente que esta en la cola a la salida del cine es impaciente por naturaleza. Haceles un favor y comentales lo que te pareció la película (no todos son críticos de cine). Vale doble si contas el final (repetirlo una y otra vez a medida que avanzas por la cola del cine, no vaya a ser que los del fondo se lo pierdan).El eructo con olor a pochoclo y gas de Coca-cola es afrodisíaco (pruébalo y veras!)Si después de todo esto, la chica decide volver a salir con vos, aprovecha... que muchas de esas no hay!