Hoy: El lobo Feroz

A pedido del publico, reportaje a El Lobo, de Caperucita Roja

Bizarro: Sr Lobo, a travez de este reportaje deseamos darle la palabra a los protagonistas mas olvidados de la literatura

Lobo: Asi es, somos la masa oprimida, aun asi estoy aquí para dictar mi verdad

Bizarro: Antes que nada, como se llama?

Lobo: “Canis Lupus”, aunque mi vieja me queria poner Alberto, no daba. Llameme Lobo Feroz

Bizarro: Muy bien señor Feroz

Sr. Feroz: Momento, que de feroz no tengo nada, no ve como nos tienen encasillados como los malos de la pelicula?

Bizarro: Pero ud dijo…

Sr. Feroz: No claro, si yo dije, el dijo y al final el que termina cumpliendo la condena soy yo

Bizarro: Cuentenos mas sobre eso… que condena?

Sr. Feroz: 15 años a la sombra me dieron, por asesinato premeditado con el aravante de edad avanzada

Bizarro: Por la abuela lo dice?

Sr. Feroz: No, por mi. Me mandaron a la carcel por grandote pelot*do (despues le ponen un piiiip no?). Bueno, la culpa es mia, eso de andar molestando a la abuela, ya estoy crecidito.

Bizarro: Cuentenos como empezo todo

Sr. Feroz: Mhmmm… deberia remontarme tiempo atrás. Recuerdo estar flotando en un liquido caliente…

Bizarro: Aja, avancemos a la parte de caperucita

Sr. Feroz: No me haga recordad esa muchacha. De inocente solo tiene el nombre. Yo estaba en el bosque, comiendo vegetales…

Bizarro: Perdoneme…

Sr. Feroz: No, no soy vegetariano, tengo una dieta balanceada que es distinto.

Bizarro: Ah, continue.

Sr. Feroz: Bien, le decia, estaba comiendo mi ensalada de conejo recien cazado cuando aparece esta “niña” por llamarla de alguna manera. Leyó Lolita de Nabokov?

Bizarro: No

Sr. Feroz: Sino se hubiera dado una buena idea de su aspecto y su forma de andar. En su canasta no llevaba comida, como andan diciendo por ahí. Llevaba armas para vender al mejor postor. Lo siguiente que recuerdo es correr para salvar (literalmente) mi pellejo, dado que me perseguia al grito de: “El tapado de lobo esta “in” en esta temporada” empuñando un cuchillo de carnicero en cada puño.

Bizarro: Interesante

Sr. Feroz: (enojado) Interesante las pelot*s. Si no huia me carneaba ahí mismo. Dado que soy cuadrupedo pude llegar a una cabaña en el bosque. Era un “apart hotel”, cabañas con baño propio, calefaccion, agua caliente, todas las comodidades. Para mi era un refugio, asi que me apresuré a entrar velozmente. Estaba atendido por sus dueños asi que la abuela misma salio a atenderme, desgraciadamente le habia interrumpido el momento en el que estaba abriendo su correspondencia con un afilado abrecartas, por ende su mano estaba embebida en sangre. Como buen samaritano que soy me dispuse a limpiar su herida con mi propia saliva, que tiene propiedades curativas, y cuando tuve todo su puño llenando mi boca…

Bizarro: Se tentó y se comió a la Abuela!

Sr. Feroz: Que le dije de los encasillamientos!? No, no paso eso, llegó Capercita con sus armas y me agarro “con las manos en la masa” por asi decirlo. Ahí nomas, saco su celular y se comunico con su abogado. El juicio fue una broma y yo pasé mucho tiempo a la sombra.

Bizarro: A la sombra es una metáfora de la carcel no es cierto?

Sr. Feroz: A la sombra de un árbol, no me dejaban irme del Bosque por miedo a que huya a otro pais. Ahora me pusieron un chip en el cuello y me hacen un rastreo satelital. Si traspaso ciertos limites, me da una descarga electrica. Todo por culpa de esa pendeja de mier…

Bizarro: Epa epa, se nota que le guarda rencor a la muchacha.

Sr. Feroz: Si si, no se preocupe, estoy ideando un plan que permitira vengarme de ella y de todos los que me tendieron la trampa, primero tengo que conseguir 10 metros de cable aislante y…

Bizarro: Sr. Feroz, se me ha hecho tarde, creo que podemos dar por terminada la entrevista

Sr. Feroz: (encimismado) ...despues 30 metros de silver tape… Que? Ah si… ya conoces mi plan… que te paso en la mano? Eso es sangre?

Bizarro: No Sr. Feroz, para nada, suélteme la mano, no me muerda. Sr Feroz? SR?!?!?!?!? AAAAARGH!!!

Con un poco de trabajo, hemos podido traducir los arrugados papeles empapados de sangre, que ha sido encontrado en el bosque. Un analisis posterior corroboró que el líquido no era sangre sino jugo de tomate. El Bloody Mary de Bizarro le salvó la vida y el lobo esta recuperando la vista de a poco, aunque sus retinas no funcionaron igual luego de haber sido quemadas por la pimienta y el vodka del trago.

Bizarro: Es para mi un orgullo presentar al SR Papa Noel! Gracias por responder mis preguntas, no es comun de su parte que se preste para estos menesteres

Papa Noel: Por favor, el gusto es mio

Bizarro: Y dígame, para empezar con un poco de pimienta el asunto, cual es su nombre? Santa Claus? Papa Noel? San Nicolás? Viejito Pascurero? Padre hielo?

Papa Noel: Bueno, en realidad me llamo como quieras, todos esos nombres son correctos

Bizarro: Como yo quiera?

Papa Noel: Así es

Bizarro: Si le digo gordinflón?

Gordinflón: Ssssi… creo que esta bien… no se…

Bizarro: Bueno Barbas, 23 de Enero, ya paso la Navidad, que anda haciendo ahora?

Barbas: En realidad, ahora me estoy tomando un merecido descanso

Bizarro: Me esta diciendo, panzas, que esta descansando después de laburar UN día al año?

Panzas: No no claro, también estoy diseñando los juguetes para las próximas navidades

Bizarro: Pero eso no lo hacen los enanos que trabajan para ud?

Panzas: También si

Bizarro: Se comenta por ahí que no hace las retenciones tributarias de sus trabajadores y que están en negro...

Panzas: (visiblemente nervioso) No no… no es TAN así, esta todo en regla, o casi todo...

Bizarro: Rojito, me vas a decir que en Polo Norte hay muchos inspectores

Rojito: Bueno… esteeee, me  parece que has sido un niño malo, y no habrá regalos para ti (me pellizca cariñosamente la mejilla)

Bizarro: No se haga el salame, cuénteme, que come durante todo el año? Dado vive en el Polo Norte, digo

Rojito: Como lo que me cocine Mama Noel

Bizarro: Cual es el nombre verdadero de Mama Noel?

Rojito: Eh… lo mismo que conmigo, se puede llamar como quieras, pero… no estoy seguro seria correcto en este caso

Bizarro: O sea que la puedo llamar puti…

Rojito: Poné que se llama Mama Noel querido. Eso, Mama Noel

Bizarro: Que mal humor, bueno. Porque Rodolfo tiene la nariz roja?

Rojito: Es que esta resfriado, dado que esta es una zona polar

Bizarro: Dicen que su nariz esta roja por aspirar cocaína, que tiene que decir al respecto Papanuel?

Papanuel: Bueno… son infundados esos comentarios

Bizarro: Tiene una red de distribución de drogas en los juguetes Sr. Dealer?

Dealer: (visiblemente incomodo) Sin comentarios

Bizarro: Como se mantiene durante el año si trabaja solo UN día, Sr. Vago?

Vago: Elijo no responder a esa pregunta

Bizarro: Dado que esta esquivando las respuestas, podemos dar por correctas estas afirmaciones entonces Sr. Barriga?

Sr. Barriga: …

Bizarro: Ese silencio no hace mas que incriminarlo mas y mas Sr. Simpson!

Sr. Simpson: …

Bizarro: Si no responde damos por afirmativo las respuestas, esta de acuerdo, Pascualito?

Pascualito: …

Bizarro: Es ud Gay Mr Natividad?

Mr Natividad: …

Bizarro: Explota a sus enanos?

Mr Natividad: …

Bizarro: Es verdad que no le da vacaciones pagas a sus empleados y que realmente trabajan en negro?

Mr Natividad: ….

Bizarro: Sr. Barbablanca, si le dijera que fue un gusto esta entrevista, estaría mintiendo, aun así, gracias por su tiempo

Mr Natividad: Déme la cinta

Bizarro: (haciendome el salame) Que cinta?

Mr Natividad: Enanos ninjas, ataquen!

Un grupo elite de enanos enfundados en ropajes oscuros se tiran sobre mí e intentan manotearme el grabador, pero en un movimiento rápido me trago el cassette. Pude escapar luego de usar un bastón de caramelo para defenderme de la horda de enanos que me estaban atacando. Luego de tragarme un grabador y, tras unos movimientos estomacales, pude introducir el cassette en el grabador dentro de mi estomago, esto es una transcripción de los archivos secretos de Santa “dealer” Claus. Espero que les ayude para esclarecer la verdad.

Si pudiera ofrecerles un solo consejo para el futuro, sería el uso
del filtro solar. Sus beneficios a largo plazo se han demostrado
científicamente, El resto de mis consejos están basados sólo en mi
propia experiencia. Se los daré ahora.

Disfruta del poder y la belleza de tu juventud. No importa…

Nunca entenderás el poder de la belleza de tu juventud hasta que se
haya ido. Pero creeme, en 20 años verás atrás a través de las fotos y
comprenderás de una forma que no puedes hacerlo ahora cuantas
posibilidades se te abrieron y lo fabuloso que te veías.
No estás tan
gordo como piensas.

No te preocupes por el futuro. O preocúpate, pero debes saber que
preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de
algebra mientras masticas goma de mascar. Los problemas que realmente
son importantes en tu vida nunca pasarán por tu mente, tipo aquellos
que no se te ocurrirían a las 4 de la tarde de un martes sin nada que
hacer.

Haz todos los días algo que te asuste.

Canta.

No trates los
sentimientos de los demás de forma irresponsable.

No toleres a aquellos
que tratan irresponsablemente tus sentimientos.

Relájate.

No pierdas tu tiempo en celos.

A veces ganarás, a veces
perderás. La carrera es larga y al final tienes que contar contigo
mismo.

Recuerda los halagos que recibes. Olvida los insultos. (Si alguien
logra tener éxito haciendo esto, que me diga como).
Guarda tus viejas
cartas de amor. Deshazte de tus viejos estados de cuenta bancarios.

Estírate.

No te sientas culpable si no sabes que hacer con tu vida. Las
personas más interesantes que he conocido, no sabían a los 22 que hacer
con sus vidas. Algunas de las personas más interesantes de 40 años que
conozco aún no saben que hacer.

Consume bastante calcio.
Se amable con tus rodillas. Sentirás su falta cuando no te funcionen más.

Tal vez te casarás, tal vez no.

Tal vez tendrás hijos, tal vez no.

Tal vez te divorcies a los 40.

Tal vez bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas.

No importa lo que hagas, no te enorgullezcas demasiado, ni te critiques
tanto. Tus opciones tienen 50% de ser acertadas, como la de todos los
demás.

Disfruta tu cuerpo.

Usalo de todas las formas que puedas.

No temas lo que otras personas piensen.

Es el más grande instrumento que tendrás jamas.

Baila, Aún si el único lugar que tengas para hacerlo sea tu sala.

Lee todas las indicaciones, aún si no las sigues.
No leas revistas de belleza. Sólo te harán sentir feo(a).

Conoce a tus padres. No sabes la falta que te harán cuando ya no
estén.
Se amable con tus hermanos. Ellos son tu mejor enlace con tu
pasado, y las personas que más estarán contigo en el futuro. Entiende
que los amigos van y vienen, pero hay un puñado de ellos que debes
cuidar con cariño.

Trabaja duro para superar los obstáculos geográficos y los de la
vida, porque cuando más viejo te pongas, más necesitarás a las personas
que conociste en tu juventud.

Vive en Nueva York alguna vez.

Pero múdate antes que te vuelvas muy duro.

Vive en California del Norte alguna vez.

Pero múdate antes que te vuelvas muy suave.

Viaja.

Acepta que hay ciertas verdades eternas. Los precios van a subir,
los políticos son mujeriegos, y tú también vas a envejecer. Y cuando
haya sucedido, vas a fantasear que cuando eras joven, los precios eran
razonables, los políticos eran nobles y los niños respetaban a sus
mayores.

Respeta a tus mayores.

No esperes que alguien te ayude. Tal vez tengas un fondo fiduciario.
Tal vez tengas un(a) esposo(a) rica. Pero nunca sabrás cuando puede
desaparecer.

No arruines mucho tu cabello, o con el tiempo cuando tengas 40, parecerás de 85.

Se cuidadoso con los consejos que recibes. Pero se paciente con los
que te los dan. Aconsejar es una forma de nostalgia. Darlos es una
manera de pescar el pasado, limpiarlo, esconder las partes feas y
reciclarlo por un precio mayor del que vale.

Pero confía en mí en lo del protector solar….